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Nombre: Seba1005 (Firmado) · Fecha: 20/05/2017 04:04 · Capítulo: Capitulo 2: Dias Negros en un Futuro Brillante

Muy bien… aquí estoy, antes que nada debo decirte que en sí soy mal lector, no es que no me agrade, pero en sí prefiero las lecturas cortas (que ironía para aquel que escribe largos caps :’v), porque ya de por sí mis estudios me quitan mucho tiempo… junto con la escritura en sí, pero como que tu último comentario me llegó a la consciencia, y me di el trabajo de leer cuidadosamente cada oración de este primer cap.

Primero, hablemos de la trama en sí: No soy fanático de tratar como “cliché” a los pokes utilizados a la hora de escribir, sin embargo, el hecho de que sean únicos y con poderes especiales desde un principio, si bien no es algo imposible o descabellado, tiene que ser bien explicado desde un comienzo, da razones… explica o al menos da una pequeña sombra del origen de aquellos poderes, no los muestres así como así, ya que aquello en vez de traer suspenso, solo harás que los lectores se extrañen.

Dejas bien en claro el que existen puntos que aún son un misterio tanto para los personajes como para el mismo lector, la idea en sí que les das no está nada mal, debo darte el crédito por eso en la historia.

Misterios, peleas, amistades… buenas características en una historia, sin embargo, aquí estoy únicamente refiriéndome a la trama en sí.

Ahora… (música terrorífica de fondo) es hora de la narración… ortografía… y otras especificaciones completamente objetivas.

En este caso, para que veas mi dedicación a darte el mejor comentario posible, cada punto o error que iba notando hasta lo iba dejando anotado en un papel xD, aunque eso sí, cabe destacar que algunos errores se repiten, por lo que no los iré mencionando aquí cada vez que los vea.

Sin más… aquí vamos:

-La palabra “pokémon” no tiene plural, como tampoco los nombres de los pokes, (pokemons, charmanders, pikachus… si bien no los utilizaste todos [Solo pokémons] es para que entiendas mi punto).

-Faltan tildes… generalmente en palabras agudas (regresó, también… entre otras muchas)

- En algunos casos usas excesivamente las comas, mientras que en otros casi ni aparecen, recomiendo además ampliar el conocimiento y correcto uso de conectores.

-Sinceramente, falta trabajar la fluidez al narrar, sobre todo en el resumen, ya iré viendo en los siguientes párrafos de la historia a ver qué tal.

-Durante el sueño… ¿De verdad el ataque era del tamaño de un planeta?, digo… sé que quieres darle el carácter imponente, pero aquí el nivel de tamaño era de un humano normal (o al menos eso se dio a entender), recomiendo dar especificaciones un tanto más realistas para la situación en la que se presentan los casos; si hay razones por las que el ataque es del tamaño que describes, intenta dar más énfasis a describir la inmensidad de sus poderes que podrían ser casi comparados con deidades al ser descritos de tal manera, pero como no es así, el tamaño me deja consternado.

-Debes aprender la diferencia entre “Porqué” “Porque” y “Por qué”.

-Recomiendo usar el guion largo a la hora de separar los diálogos (—) .

-La narración sigue siendo muy rígida… este punto es muy difícil de explicar como tal, es algo que todo escritor falla en un principio, y solo se mejora con el continuo escribir. Las acciones pasan muy rápido, tienes que darte el tiempo de detallar de manera clara, ni muy lenta ni muy rápida, los sucesos que van ocurriendo en cada escena, y la transición entre una y otra sea igual orgánica y simple, a la par que atrayente.

- Los puntos suspensivos brillan por su ausencia, hay muchas, repito, muuuuchas ocasiones en las que hubieran ido estupendamente.

- Sigo viendo muchos errores a lo que respecta las tildes, tienes que mejorar eso, no es tan complicado, yo de igual manera tenía ese problema, pero una vez que me di el tiempo de estudiar las palabras graves, agudas, y esdrújulas junto con sus reglas, la vida se me hizo mil veces más sencilla, de verdad xD.

-¿El chico es capaz de comunicarse con los pokémon?, digo… no soy fan del anime, pero no pensaba que un entrenador y su pokémon llegaran a tal nivel como para literalmente formar conversaciones fluidas [si… he visto que hay veces en las que se comprenden, ya sea intenciones básicas o cosas de ese estilo, pero nunca a tal nivel como Rayo y God], recomiendo encontrar una razón más justificable al por qué se pueden comunicar de tal manera, o ya de plano simplemente describir que God “intuía” algunas de las cosas que Rayo les decía, pero solo algunas, no al punto de saber absolutamente todo, como si supiera su lenguaje y tal.

-Te repites las palabras en algunas ocasiones, en estos aspectos, junto con las comas, recomiendo encarecidamente que vuelvas a releer este cap, aquí es donde tus posibles futuros lectores aparecen, y cosas como estas hacen que la fluidez de la lectura, en la cual de igual manera flaqueas, se quiebre completamente al momento de leer una palabra mal colocada y repetida, causando frustración y provocando por ende que el lector abandone tu fic, son palabras duras, pero es para que te hagas una idea de lo importante que es que repares este primer cap.

—Tony, Daysi, Leaf… en el momento en el que aparecen, necesito alguna descripción, su atuendo o algo por el estilo, a la par que también hubiera sido bueno mencionar que iban acompañados de pokes, si bien sé que lo mencionas después, es en el momento de la presentación donde le das al lector la primera impresión de ellos, tienen que imaginarlo, y por desgracia, el único que sabe cómo son en ese momento eres tú, no ellos… trabaja en ese aspecto, los lectores no saben lo que pasa en tu mente, y es tu trabajo el hacer que así sea.

-Pero… cuando dices “Dijo el chico con la gorra azul” por primera vez… ¡¿Quién es ese chico?! XD, antes no especificas quien se pone esa gorra, aquí se repite lo que antes mencioné, piensas que el lector ya sabe las características de los personajes, cuando en realidad solo tú lo haces.

-Mencionas características nuevas, nunca antes mencionadas por parte de los personajes, sin decir de quién provienen (se repiten los puntos anteriores)

-Intenta no usar las mismas descripciones a la hora de decir quien habla, se vuelve tedioso para el lector.

-“Entiende que no soy ya una niña”, ¿No sería mejor… “Entiende que ya no soy una niña”? la verdad… pienso que se escucha mejor de la segunda manera, pero eso ya va más a tu estilo, no juzgaré eso.

-Los signos interrogativos y de exclamación son bilaterales (¿?) los pones solo al final en algunos casos (?), cuida eso.

-Agregas mayúsculas al inicio de algunas palabras sin haber puesto un punto antes o haber empezado un párrafo y ni siquiera siendo nombres o algo por el estilo.

-“-Todo a su tiempo portador de la Ryu Fury, “pero” todas tus preguntas se responderán a su tiempo-“ ese pero me da muy mala espina, no veo la razón de usar un conector adversativo en esa oración, la verdad, simplemente preferiría poner puntos suspensivos entre “fury” y “todas” para darle un toque más misterioso al asunto.

-“Las oscuro (…)”… de verdad… tienes que releer y corregir estos errores.

-“Ya que God no solo había se había motivado” y aquí va algo similar al punto anterior, digo lo mismo que arriba.

 -“(…) creo que debimos practicarlo- pensó el de la gorra en su cabezota, que con tantas ideas tan malas “hasta yo” dudo que tenga algo dentro.” ¿Hasta quién? El narrador se agrega a la historia en donde al principio se denota como un narrador omnisciente, me resultó complicado a la hora de leer, sé que no soy el mejor exponente de respetar las reglas de “tipos de narrador”, pero soy fiel a mi palabra de siempre explicar y dejar bien en claro quién es el que narra, aquí desde un principio empezaste como uno omnisciente, pero ahora pasa a ser algo así como narrador testigo o algo parecido.

- En una ocasión el charmander le habla a god y no lo pones entre paréntesis, respeta eso si ya de por sí haces que sus pokes le hablen, cuando lo leí y lo vi sin paréntesis pensaba que otra persona había aparecido o algo así, confusiones como esas son las que tienes que evitar que le ocurran a tus lectores.

-“Por ese maldito hijo de Ditto”- de verdad… usa cualquier ofensa menos esa… XD, digo… en ese momento de tanta tensión, donde el prota está moribundo y se sacrifica por su poke, donde las palabras anteriores dichas por el charmander fueron tan épicas y llenas de emoción, el llamarlo “hijo de ditto” mandó todo esa emoción al desagüe XD, podrías haber usado… “por ese malnacido” o “ese estúpido infeliz” hay muchas ofensas mejores que “hijo de Ditto” XD.

-God, en el momento en el que “vuelve a la vida” obvio no estaba muerto pero tú me entiendes, se dirige al charmander muy débil… casi moribundo, pero dos líneas después escribes su dialogo con completa normalidad, sin pausas o tartamudeos, no sé tú pero después de recibir un hiperrayo de pecho y aún así sobrevivir, uno no habla tan de corrido XD, y si al menos lo escribes así, especifica después que dijo aquellas palabras entre tartamudeos o quejidos por último.

Y bueno… eso sería todo, mira que busqué la manera más clara de mencionarte todos los aspectos de tu cap, pero reafirmo mi postura, debes volver a reescribirlo y arreglar todos los errores por lo menos ortográficos y de redacción. Como bien te dije yo soy muy mal lector de fics de caps largos, prefiero leer segmentos cortos a pesar de que al escribir soy todo lo contrario, pero… la verdad es que esperaré a que corrijas lo mejor posible este cap y los que continúen a este, porque incluso me costó entender varias partes del relato… haciendo para mí, como lector, el que no fuese ameno leer.

Muy bien Crim… mis consejos son solo eso… consejos, puedes usarlos o ignorarlos, pero ten por seguro que estos te los digo con la mejor de las intenciones, tienes mucho en lo que mejorar, aunque… quien sabe, ya en tus últimos escritos debes haber mejorado bastante, pero de ser así el caso entonces te digo que vuelvas a dar unos pasos atrás y retomes este primer cap, y lo actualices, para que así puedas atraer a más lectores a tu historia.

Deseándote lo mejor, no te rindas, y ojalá sigas mejorando.

Me despido…

¡Nos vemos! ^-^



Respuesta del Autor:


Nombre: Hinebras (Firmado) · Fecha: 12/05/2016 05:34 · Capítulo: 0%

Confío en tu recomendación objetiva de tu fic, así que le echaré un vistazo.

El resumen de la historia es un poco confuso. Sobretodo acerca de que tratará la trama, ¿la historia reciente de Johto? ¿Sobre Gold? ¿El alumno de Gold? ¿El hermano del alumno de Gold? Lo dejo pasar por que es tu primer fic, pero dale una revisada, estoy seguro que ese resumen se puede mejorar.

Cap. 1

Los parrafos están muy separados, no está mal poner largos espacios entre un parrafo y otro, pero usualmente se usan cuando los dos parrafos no tienen ningún tema en común, lo cuál creo en muchos casos no era la intención.

"Un poco lejos se ve a un Pikachu, pero este era especial..."
No tengo nada personal contra pikachu, de hecho tengo dos de ellos para usar en batallas poke en el videojuego, pero pikachu es el poke más usado en fics en todo el mundo, sólo siendo varicolor no lo hace tan único, siempre se puede ser un poco más creativo, existe el pikachu surfer, pikachu volador, sin contar a todos los nuevos pikachus con diferentes estilos de ORAS, como sea, probablemente desarrolle su individualidad más adelante así que por ahora seguiré leyendo sin prejuicios.

"Al entrar a la casa el chico gritó: - Ya llegue mamá"
Puntos extra porque el protagonista no es huerfano.

"El profesor Boreal había planificado un acuerdo con el señor Forcehold para que sus hijos obtuvieran sus pokemon iniciales..."
Ese tipo de detalles se les resta un poco de importancia al no guardar relación con nadie que se haya mencionado hasta este momento, dentro de la misma historia no han mencionado el nombre del prota o siquiera en qué región sucede. Este parrafo podría funcionar pero más adelante, con más información.

"Al pasar unos minutos para que se calmaran las cosas ambos se presentaron empezando por la chica."
Así que entre que él le gritará y ella lo insultara gritando, ¿se quedaron minutos enteros en silencio? Eso suena incómodo.

"- Bueno, entonces hola yo soy God..."
¡Dios! Bueno, definitivamente ese nombre no lo había escuchado antes en un fic, también hubiera aceptado Godfrey o Diosvado.

" Holis, soy Daisy y esta chiquita preciosura que está aquí es mi compañera Lilly"
Hubiera sido bueno mencionar desde antes que venían acompañados de pokes. A todo esto, si cada quien ya tenía un poke con el que tenía un fuerte vínculo, ¿porque tenían que esperar hasta que les dieran un inicial para empezar su viaje?

"- Charmander, eres un brillante- grito God."
:/ Así que, además de tener un pikachu variocolor, tiene un charmander shiny que se convertirá en un charizard negro como el de su abuelo...
Sé de antemano que el protagonista va a ser el "elegido" en algo, como llenar el puesto de leyenda que tiene su abuelo, pero me parece un poco exagerado como las estrellas se están alineando para él, hay otros detalles que pudieron haber hecho la escena más excepcional como hacer al charmander negro y no brillante, por lo menos lo separaría de la version del videojuego en que los variocolor siempre vienen en el mismo tono. Pero, por lo menos sus amigos también inician su aventura con variocolor, así que creo que es más o menos, ¿justo?


Un pikachu surfista variocolor, bueno, supongo que eso es algo que no se ve a menudo. Primero pensé que era demasiada coincidencia que tuviera acceso a pokes tan raros, pero creo que ya empecé a notar lo obvio, es el hermano del campeón y de un familia que parece ser importante, como más tendría la opción de elegir entre tres pokes variocolor. Tal vez, la trama va de que God va tener enfrentamientos no contra entrenadores comunes sino de clase alta como él con pokes muy raros y habilidades extraordinarias para poner a prueba sus habilidades. Aún así me pregunto porque la mayoría de los encuentros entre rivales terminaban en empates, ciertamente el hondour no hizo mucho en todo el combate y fue fácilmente derrotado, es decir, Rayo tenía como cuatro estrategias de batalla mientras que Wolf sólo tenía un movimiento especial y estaba lleno de lodo, es dificil imaginarse si alguna vez empataron Tony y God.

"El aura cambio a un color dorado como Discharger, pero no uno ordinario, sino un dorado mucho más brillante que como era el pokemon..."
Así que el charmander se puede transformar en super sayajin.

"El Lanzallamas carmesí de Discharger y la ráfaga de agua de Blaster chocaron con intensa fuerza, parecían igualados los ataques..."
¿Porque? Tony no alentó a su poke ni tuvo una "conexión" emocional con él. Lo único que se me ocurre es que estos iniciales raros variocolor además son muy fuertes. ¿Porque darles pokes con un inmenso poder a tres novatos que apenas empiezan su viaje y es 100% seguro que no podrán manejarlo?

De todas formas fue inutil porque ganó el prota. Yo sé que el prota siempre gana, pero, ¿que el rival tenía que perder contra el charmander? Es decir, tecnicamente el pikachu todavía podía pelear, realmente no le vi lo necesario a que ganara con el charmander también, eso sólo hizo ver al rival aún menos amenazante, es decir, en un batalla en el que supuestamente ambos pokes tienen el mismo poder de pelea y él tenía la ventaja de tipo, aún así no pudo ganar.

"Además de la batalla que gano al fin God contra Tony, su mayor rival, su desafío eterno y su mejor amigo."
Si Tony peleó todas las otras veces como en esta batalla, probablemente ni teniendo él a garchomp y God un magickarp hubiera podido ganar.

"- Hoy fue un buen día pero mañana será mucho mejor"
Puntos extra por decir una frase del anime Hamtaro.


No estuvo mal el cap. Iniciales, batallas y personajes.
Hay varias faltas de ortografía así que te recomendaría si puedes dar un par de leídas para revisar ese tipo de detalles.
He de admitir que al principio me agradaba el prota por su personalidad apresurada y el hecho de que pareció esconder sus sentimientos cuando Leaf habló de su hermano (lo que puede que haya malinterpretado porque cuando estuvo solo en su habitación con la carta, no lloró o se puso emotivo), pero después me di cuenta que al parecer puede hablar con los pokemon, es talentoso en las batallas así como para formar estrategias, hacer vínculos con su equipo comformado por pokes extremadamente raros y fuertes, ahí fue cuando me percaté de que no tenía fallas como personaje, y eso no es muy positivo, poner a un protagonista que es bueno en todo y que nunca pierde hace dificil al lector identificarse con él, aunque no lo sé, tal vez es muy temprano para decirlo y con el paso de los caps se notan más aspectos del prota.



Respuesta del Autor:

Primero quiero agradecer tu comentario, este tipo de criticas a mi me gustan ya que me enseñan los errores que no puedo ver. Bueno antes que nada empezemos por lo primero:

- Historia Confusa: Quiero hacer bastante diferente a cualquier prota y para eso quiero guardar ciertos detalles, ademas que me guie de la frase "No importa tu pasado sino lo que hagas hoy". No puedo decir mucho de God o sino spoilearia mucho la historia con el mejor arco que he pensado para el ojos carmesies.

- Hago mucha referencia con Gold debido a que el seria la representacion mas fuerte de toda Johto, entonces su desaparecimiento traeria un enorme hueco, Eso si se me olvido mencionar que ha pasado muchos años en la region, Gold tendria como unos 45 años si preciso en la limea de tiempo.

- No se tu pero creo que nunca dije que fueran novatos este trio, solo dije que comenzarian su viaje retrasadamente pero jamas dije el motovo, eso me lo quedare por un tiempo.

- Pokemon Variocolor: Los pokemon variocolor son una forma de hacer sobresalir estos pokemon debido a que habra mas de su raza y habra ptro detalle que dire mas adelante-

- Pikachu super hype: Este amigable panzon no pense meterlo al comienzo pero mis hermanos son fan de el y como vi la gran variedad de cosas que se puede hacer con el pues pense en meterlo mas lo dije No tiene pokeball como alguna vez mi hermanita le gusto el epico combate contra Raochu y pues se me ocurrio poner Cola Platino, el tomara parte del pasado de God pero no se auedara como pokemon de el por un tiempo.

- Tony es alguien que se mostrara de una manera diferente, haciendo mejorar a God bastante aunque bajo sus propios terminos.

 De verdad te agradesco que me dejes tu opiniom y espero por favor que de vez en cuando puedas dejarme un comentario asi de buenisimo. Sin mas que decir me despido.

 

See You



Nombre: Crimsell (Firmado) · Fecha: 30/04/2016 00:45 · Capítulo: 0%

 Bueno familia, por favor dejenme sus comentarios o criticas constructivas, aceptamos sugerencias en cualquier forma como metodos, pokemon para los personajes o cualquier cosa.



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